L'attente.

J'allais publier un message le 29 février dernier, ne m'en voulez pas si le calendrier a vite esquivé cette date pour accueillir le mois de Mars.
Et donc nous y voilà. Aujourd'hui ma petite protégée fête ses 9 ans. C'est un être qui m'est très cher dans la vie, elle m'est plus chère que toute mon existence.

On dit qu'il n'y a rien de mal à se sentir triste, ça prouve qu'on est humain dit-on. Moi je dis que ça prouve qu'on est un putain de dépressif... mais passons. Je me pose souvent une question cruciale : Qu'est ce que je veux être dans la vie ?
La réponse à la sauce Lennon me parait la plus noble : Etre heureuse. Oui être heureuse rien d'autre.
Et Que fais-tu Aluna dans ta vie pour être heureuse ? Oh, je vis et j'attend.

Vivre et Attendre, quel magnifique oxymore ai-je là. Vivre et attendre... Comment diantre peut-on vivre en attendant ? La vie c'est grand, c'est beau, c'est coloré, c'est blanc, bleu, jaune, vert... la vie c'est joyeux ! Et moi qu'ai-je vu de la vie jusque là ? Pas grand chose si ce n'est son côté sinistre, morose et monotone.

Je veux vivre, voilà ce que je veux dans la vie. Je veux l'admirer pleinement, sourire au ciel et au soleil, ouvrir les yeux sous l'eau, respirer en haut d'une montagne, marcher des kilomètres dans le plus beau des paysages, être aimée, admirée, respectée, estimée... embrasser mes enfants et rédiger la plus belle prose à mon homme.
Mais que fais-je pour vivre tout ça ?
J'en ai un peu marre de perdre du poids pour rien, de dormir moins de 5 heures, de me lever le matin sans une piètre motivation, de ne plus sourire aux gens, de gueuler toute la journée parce qu'on me reproche de ne pas sourire...
J'en ai plutôt marre de m'investir dans des activités sans la moindre reconnaissance, de toujours penser au bien d'une entité et d'une organisation au détriment de ma propre personne. J'en ai marre de travailler avec des personnes dont l'hypocrisie est le mot d'ordre par excellence.
J'en ai plus que marre de me lever chaque jour pour aller à une école que je déteste, pour étudier des choses sans queue ni tête, pour sortir sans la moindre valeur ajoutée....

& Que fais-tu Aluna pour être heureuse ? Oh... j'attend seulement.

Mon gain de mémoire.

Je suis en pleine période d'examens, je me dois de me lever tôt et d'être à l'heure même si je ne profite pas pleinement de mes 8 heures de sommeil. Ce matin, à mon réveil, il faisait froid, tellement froid que j'avais la flemme de faire sortir ma main pour attraper mon téléphone. Je vérifiai l'heure et j'ai trouvé par magie une petite icône en guise d'enveloppe qui m'annonçait la réception d'un message. La technologie c'est magique vous savez! Je l'ai donc ouvert, il provenait de mon ami d'enfance qui me révélait qu'il a fait un tour sur mon blog, oui ce même blog que vous lisez maintenant, et qu'il a aimé tous mes écrits. Il reconnait mon talent, dit-il, et m'encourage à continuer. 
J'esquisse un sourire, son message me fait plaisir. Je ne pensais pas que des personnes de mon entourage s'intéressaient réellement à ce que j'écrivais, mais c'est bien normal. Je n'écris pas pour les autres, pas pour vous... j'écris plutôt pour moi-même. 
Je me décidai donc de lui expliquer ce qu'écrire vaut à mes yeux.
"Cher ami, 
Je ne cherche pas la reconnaissance parce qu'écrire pour soi c'est se libérer d'un poids petit à petit. Ecrire c'est guérir ses propres maux par les mots. Cela fait un bien fou d'écrire, je ne sais pas si tu me comprendras mais je réussis à prendre ma vie en mains grâce aux mots. Je me retrouve, je m'organise, je me découvre parfois. Et quelques fois je me réinvente des vies, des sentiments, un nouveau monde, de nouvelles visions... Je me sens libre en écrivant, je dépasse la petite personne que je suis, je dépasse le petit monde qui m'entoure... Je rêve en écrivant.
Et quand je n'écris pas... tout mon monde s'écroule. Le temps passe à une allure incroyable, je me perd dans mon quotidien et je ne trouve pas de meilleur remède que mes mots. Je me plains, je pleure dans mes écrits, je me plonge dans le rêve, et soudainement apparaît un monde meilleur aux alentours. 
C'est fou je te dis, je perd les boules en écrivant. Tu ne me reconnaîtras plus si tu me regardais écrire mon ami, je parie que tu ne m'as pas reconnue dans tous mes anciens écrits. Chaque texte révèle une part de vérité en moi.. je suis peut-être la seule à le découvrir. 
J'écrivais depuis toute petite, puis les mots sont devenus tellement forts que parfois j'ai honte de les exhiber. J'écris donc en silence. 
Ecrire pour soi c'est aussi partager... partager sa douleur, sa joie, ses envies, ses pensées... tout! 
Mais si j'écris, c'est aussi pour forger des souvenirs de mon passé, de mes vécus. Je te le dis souvent l'ami, j'ai une mémoire de poisson rouge... Si je n'écrivais pas, je ne me rappellerai sans doute pas de ce que je ressentais à 13 ans pour le garçon blond de mon collège. Tu te rappelles de lui ? Moi aussi ! 
Finalement, si j'écris c'est pour me déchausser de mes démons intérieurs, pour transférer mes émotions et pour m'offrir des séances de thérapie Gratos ! Ça aide crois-moi !
Je ne me vois pas exploser dans la cours des grands écrivains un jour. Mes mots et mes écrits sont modestes, répondent à mes propres exigences et ne sauront s'accorder au plaisir d'un autre lecteur que moi-même. 
Merci pour ton message, ça fait toujours plaisir de savoir qu'un ami croit en nos folies." 

Ma réponse était longue certes, mais résumait ma propre mission. Je n'avais pas assez de sous pour l'envoyer... Et pourtant la technologie c'est bien... quand on est riche. 

... And if you're lucky, I mean, If you're the luckiest person in this entire planet, the person you love... decides to love you back.

Choisir.

Souvent le tournant de la vie nous échappe. 

Nous pensons que nous sommes maîtres, que l'orientation de la vie dépend de nos propres décisions mais c'est souvent très difficile de gérer les situations de notre quotidien. 

Ce n'est que face à un choix, un dilemme même, que nous réalisons l'invisibilité de notre volonté. La panique s'installe, le regret jonche nos pensées et les différentes alternatives du passé bloquent notre présent. 

Le tournant de la vie nous échappe. 

Extrait du roman Seconde chance de Danielle Steel

Nous sommes tous à la recherche de l'être unique qui est fait pour nous. Mais lorsque l'on a 
eu un certain nombre de liaisons, on commence à se douter que la personne idéale n'existe pas, mais qu'il existe plutôt une variété d'imperfection. Pourquoi? Parce que nous-mêmes ne sommes pas parfaits et que nous recherchons celui ou celle qui nous sera complémentaire dans l'imperfection. Mais accepter sa propre imperfection prend du temps. Et ce n'est que lorsque l'on domine ses démons et que l'on surmonte ses problèmes que l'on est enfin prêt à trouver le compagnon de toute une vie. À ce moment-là seulement nous savons qui nous recherchons. Nous recherchons la mauvaise personne. Mais pas n'importe quelle mauvaise personne, la mauvaise personne '' idéale '', celle que nous regardons avec amour en pensant : '' Voici le problème que je veux avoir.''

Danielle Steel - Seconde chance.

Texte d'un soir de Septembre.

Je me suis libérée d’une grande partie de mon passé depuis quelques jours, quelque chose qui me hantait durant des années, qui m’a largement bloqué et m’attristait au plus haut point. Je me sens libre, vidée, soulagée de ce lourd fardeau qui, jadis, me paraissait la petite étincelle du bonheur absolu, cet élixir de l’amour infini et cette obsession continue pour un être qui aujourd’hui, dans mon coeur, n’est plus. 

Je n’ai jamais su vivre depuis, me restant limitée aux règles de la comparaison dont le fondement n’était même pas satisfaisant. Et soudainement, en me libérant, mon âme accueillit les premiers battements d’ailes des papillons de la vie. Une mixture de sentiments laissa échapper une douce odeur de voyage, d’amour et d’espoir. Mes yeux ont appris à contempler, admirer, embrasser et briller de mille feux… et mon coeur a pour la première fois ressenti cet excitement orgueilleux d’une amoureuse dans l’ombre.

Le temps file à une allure tellement rapide que je doute qu’il fasse bien les choses, d’ailleurs parfois le destin est un bien mauvais calculateur. Et parfois, ce n’est que grâce à nos lourdes peines que nous goûtons proprement à la joie éphémère, tout en espérant immortaliser ces doux instants de bonheur. 

Tout a commencé par ce contact créé par cette brillante intelligence humaine, pour qu’ensuite chaque jour eut son propre rythme, suivant le fond d’un son différent. Nos journées sont animées et ont fait de nous de jeunes amoureux et clameurs de l’art. 

C’est toujours cette chance innée en moi qui me laisse espérer tout ce que je n’atteindrai jamais. 

Mon espoir est certes, minime, court et éphémère… mais il est vivant. 

Je me fais joie de profiter des tierces et des secondes de nos quelques moments, en attendant notre transportation vers le monde réel, ce monde où tout se confronte, tout se met en jeu et où tous nos rêves pourront enfin se concrétiser. 

L’amour c’est un peu comme le bonheur, c’est peut-être même son deuxième prénom je ne sais pas… Tout ce que je sais, c’est qu’il faut apprécier toutes les étapes qui accompagnent notre patience et notre espoir et vivre sans s’imposer une limite de satisfaction.

Ce texte est certainement loin d’être compréhensible, pourtant je l’ai écrit avec ma propre plume, celle de mes sentiments.