Fragments d’une lettre d’adieu.

Vous penserez que c'est assez bête, mais là je vous écrit et la raison pour laquelle je me tue à le faire n'est pas à prendre à la légère.
Si pour un instant Dieu oubliait que je suis un simple morceau de terre et m'offrait un morceau de vie, je profiterais de ce temps du mieux que je pourrais. Mais là, ce n'est malheureusement pas le cas, et je me retrouve à vous écrire.
Je vais mourir. J'ai une maladie incurable et je l'ai appris il y'a à peu près douze jours. Mes derniers jours ne sont pas si loin que ça finalement, mais je préfère ne pas y penser. Ce n'est pas facile de savoir que le temps qui me reste à vivre ne durera pas plus de six mois. Je sens que le vrai compte-à-rebours a commencé et je me perd dans mes mots et mes pensées, toute fragile, incapable de l'arrêter.
C'est un véritable déchirement pour moi si j'ai décidé de vous écrire pour révéler tout ce que j'ai pu être, que je ne suis plus, et que je regrette de ne pas être.
Je me rend compte que la vie est très courte vous savez. J'ai 17 ans et 7 mois et pourtant je n'ai jamais rien découvert de la vie et je n'aurai pas la chance de le faire non plus. Je sens que tout se perd, tout me glisse entre les doigts devenus si fins. Mon sourire se perd sur ce visage pâle que j'ai à présent. Je me perd jour après jour, je me consume jusqu'à ne plus exister.
Je m'en veux d'avoir vécu, d'avoir un jour naquit au monde. Je m'en veux d'être une source de peine, de tristesse et de pleurs pour un grand nombre de personnes et je sens que même après ma triste fin, je le resterai.
Il est peut-être trop tard pour moi, mais je comprend enfin les mots de Gabriel Garcia Marquez.. Oui car si moi aussi on me donnait un morceau de vie, je m'habillerai simplement, je me coucherai à plat ventre sur l'herbe à regarder le ciel et aspirant tous les rayons du soleil, laissant mon âme découvrir la vie.
Et puis là je me sens seule, je n'ai jamais su m'arrêter et demander ce qu'adviendra de ma vie. A présent je le sais sans même avoir le temps de freiner.
Je ne regrette pas non plus mon passage et ma présence aussi brève fut-elle parmi vous. Je ne regrette pas avoir su qu'il y'avait tant de belles choses dans la vie. J'étais toujours à la recherche du bonheur; de la beauté et de l'amour, et pourtant même une petite pensée à l'existence de toutes ses forces spirituelles me réjouissait.

J'ai envie de me confesser à vous. Je suis une mauvaise personne, ou du moins je l'étais. Je vivais dans un mensonge et me créait mon propre univers, y impliquait le nombre de personnes que je désirais et rejetais d'autres pour aucune raison. Je me rend compte à quel point j'aurai bien pu profiter de l'existence de vous tous à mes côtés.

Bientôt je serai un corps sans âme. Cette dernière errera quelque part mais je ne sais pas vraiment où. Je commence à croire que le paradis c'est la vie avant tout, et je la quitterai la mort au coeur, la mort partout.
Je ne suis plus insoucieuse, je veux continuer à vivre mais je crois que les forces suprêmes ont décidé de mon jour de gloire.
Mais j'ai appris une chose, même si nous désirons tous vivre en haut de la montagne, le vrai bonheur réside dans la manière d'y arriver.
J'ai appris aussi que l'on ne vieillit pas d'amour, on vieillit par manque d'amour. J'aime la vie, et pour cela je dormirais peu, je rêverai plus, je découvrirai le monde pour la première et la dernière fois, je ne fermerai plus les yeux, je veux toujours voir la lumière, je veux toujours vivre mais il est très tard pour moi.
Cette maladie est capable de détruire mon corps, j'ai si mal, je sais que je suis condamnée malgré tous mes efforts vains à me libérer de mon triste sort. Mais je ne veux pas quitter l'amour des miens, quitter ce beau décor. Je suis toujours là, j'ai envie que mon coeur batte encore et pour un bon bout de temps, le temps de profiter de toutes les beautés du monde, et pourtant je ne m'en lasserai jamais et je m'aperçois que tout n'est que rêve.

Le lendemain n'est sûr pour personne.

Ceci dit, un seul mot pour finir: Existez.

Je vous dit au revoir avec beaucoup de tendresse.  

R.A

Personne ne se souviendra de toi pour tes pensées secrètes. Demande la force, le courage et la sagesse pour pouvoir les exprimer.

 P.S: Mon texte est une pure fiction, j'ai eu l'idée d'écrire une lettre d'adieu parce qu'une partie de moi quittera ce monde. Mon état d'âme a beaucoup changé. Merci à une personne qui se reconnaîtra :)